Haciendo zapping un domingo me topé con el Pressing Catch y decidí quedarme a verlo. La genial sorpresa fue descubrir que los chicos de Smack Down se iban a pasar por bilbao. Así que viendo que el espectáculo estaba garantizado no dudé ni un segundo en comprar entrada y pasarme por allí a ver cómo era el pressing por dentro. Recibid un deportivo saludo y dejad que os cuente un poco cómo se prepara todo esto.

Concretamente la velada fue en el Bilbao Arena, cancha del bilbao basket. ¿Quién me iba a decir a mi que la primera vez que fuese allí no sería para ver a los hombres de negro sino para ver wrestling?


Pero eso era lo de menos, yo quería saber cómo funcionaba el pressing en vivo y al entrar me llevé una gran decepción; Los primeros combates eran entre personajes que no conocía de nada. No sólo eso, la competición estaba entre puretas, gordos, vacaburras y algún cachas sin carisma alguno. ¿Qué era esto? ¿Tanto había perdido la pista al pressing que no reconocía a nadie?
Por lo menos estos combates me valieron para darme cuenta de dos cosas que muchas veces me había preguntado cuando les veía por la tele, ¿Quién es el árbitro y qué pasa con el perdedor cuando se acaba el combate?


Me chocó mucho que el árbitro de la contienda variase en cada combate. Al principio no lo comprendía pero pensando un poco me di cuenta que el árbitro tiene un trabajo tan complicado como el de los luchadores, y es que tiene que aprenderse las trampas que va a haber en cada pelea, cuando deben hacerse los tontos o como acabará cada encuentro. No es fácil saber todo eso y por eso los jueces se iban rotando.
La otra cosa me hizo más gracia; en la tele nada más terminar el combate te ponen otro y no sabes cómo acaba todo aquello. El ganador sale chocando o entre abucheos pero el perdedor si es de los que caen bien sale cojeando mientras los niños se le acercan para chocar la mano y si cae mal se retira lentamente mientras recibe un larguísimo abucheo y hace gestos amenazantes a los críos. A los chavales les da igual que un mostrenco les ponga cara de asco, ellos se acercan a chocar los cinco mientras le insultan. Un absurdo bastante divertido, y es que como se suele decir 'Los niños pueden ser muy crueles'.

Y poco a poco comenzaron a llegar los famosos. Eso sí, en mitad de dos de los combates sucedió algo que me dejó de piedra: Sonó la megafonía y dieron un anuncio sobre los eventos de Smack Down en PPV en un castellano con acento mejicano y en inglés. Lo del deje mejicano me hizo gracia pero ¿lo de ponerlo en inglés? ¿Sería para que se enteren los luchadores? wtf?

Hablando de hispano parlantes uno de los luchadores que se dejó ver por aquí fue el mejicano Sin Cara. Como era de esperar soltó un discurso antes del combate en castellano para demostrar que la WWF también se solidariza con el idioma de los pobres y como propina nos dejó una exclusiva mundial ¿? al quitarse la máscara. Sin Cara había mostrado su cara pero también hay que decir que estos combates no estaban siendo grabados para la tele, así que a los ojos del mundo su rostro seguirá siendo un incógnita mientras que a los mios seguirá siendo un tipo que si me cruzo con él por la calle ni le reconozco.


Hubo más luchadores que soltaron su discurso, pero todos en inglés y destacar sobre todo el de Cody Rhodes, que fue traducido y en el que para echarse al público encima dijo que se negaba a hablar nuestro asqueroso idioma y que estaba deseando que el Real Madrid ganara la champions league. (Recordad que estamos en bilbao)

Como último apunte acerca de los luchadores debo decir que el que se ganó al público fue sin duda Randy Orton, que dedicó unos cuantos minutos en chocar la mano a toda criatura viviente que se le acercara. Fue increíble, dio dos vueltas del ring a los vestuarios para sacarse fotos con los chavales y por supuesto el público le regaló la mayor ovación de la noche.

Y esto es lo que da de si una noche en el Pressing Catch. Sacié mi curiosidad por saber cómo se veía el wrestling, si se notaba que los golpes eran de mentiras, qué hacen los luchadores entre combates y sobre todo saber si en la vida real pierde intensidad el espectáculo. Salimos muy contentos, como si fueramos niños. Quizá no es algo para como para ir a ver todas las semanas pero de cuando en cuando un poco de diversión descerebrada no viene mal.

Esto es cómo lo montan; otra cosa que me gustaría ver es la preparación de los luchadores, quién hace los guiones, cuanto entrenan, lesiones que pueden sufrir los luchadores, etc.
Hace no mucho vi un documental sobre tres hermanos que de pequeños veían la lucha libre y cada uno tomó diferentes caminos en lo que respecta a entrenamiento y anabolizantes. Bigger, Stronger, Faster; un documental muy recomendable si te interesa el mundillo y has visto tantas veces las pelis del Suarse que sabes, por ejemplo, en qué película dice aquello de '¿Te acuerdas que prometí matarte el último? Te engañé'.

Como todos sabréis, James Dean murió un 30 de septiembre de 1955, a los 24 años de edad y al volante de su "Pequeño Bastardo”, nombre que él mismo le puso a su última adquisición, un Porsche Spyder 550 plateado. Acababa de filmar su última película, Gigante, y para celebrarlo iba a acudir, junto con su amigo-mecánico Rolf Wütherich, a una carrera de coches cerca de San Francisco. Nunca llegaría, pues en el trayecto sufrió un choque frontal con otro vehículo que causaría su muerte. Aunque lo más irónico de este accidente no es que fuese a disputar una carrera, sino que su última actuación fuese en un anuncio publicitario en el que se advertía sobre los peligros de la velocidad.

Hay muchos mitos alrededor de este actor, cuya carrera es tan exitosa como fugaz. Esta no es una historia sobre el mito del James Dean actor, ni sobre el del James Dean piloto, es sobre la leyenda que rodea a su coche, a su Pequeño Bastardo.

La maldición comenzó el mismo día del accidente de tráfico en el que murió el actor, cuando fueron a remolcar el Porsche en un camión, el conductor de éste se mató en el trayecto. Después, un mecánico, llamado George Barris, compró el automóvil.
Cuando el coche llegó al garaje de Barris, en un accidente fatal cayó encima de uno de sus empleados, dejando sin piernas al pobre hombre. Tras el suceso Barris decidió venderlo por piezas entre los aficionados a las carreras. En el año 1956, el hombre que compró el motor del coche de James Dean, muere durante su primera carrera. Por otro lado, el que compró la transmisión del coche sufrió otro accidente que le dejó malherido. Otro de los compradores, el joven que se quedó con las ruedas, tuvo un accidente, que casualidad, debido a un desperfecto en las gomas de los neumáticos. El volante del Porsche de Dean se lo quedó el propio Barris. Un joven se lo intentó robar, y en el intento se cortó el brazo.

Barris, incrédulo, intentó por todos los medios desprenderse del automóvil, y lo cedió para una exposición, donde el coche cayó de su stand partiéndole la cadera a un adolescente. Cuando el coche hubo de ser trasladado de nuevo dentro de un camión, el camión sufrió un accidente y su conductor también murió. De nuevo, Barris, prestó el coche para otra exposición en Miami. El camión que lo transportaba hasta allí desapareció misteriosamente. Jamás se volvió a saber del Pequeño Bastardo de James Dean, y creo que es lo mejor que le ha pasado al automovilismo en todo el siglo XX.

Más de una vez he visto en 'la Siete' el programa japonés de entretenimiento Banzuke. Presentado por Kei Kato los concursantes tendrán que superar una serie de pruebas jodidísimas en las que muchos días termina el programa y no tenemos ni un sólo ganador. Como bien dice la absurda entradilla del programa 'es la competición definitiva entre el hombre y el obstáculo'.

El motivo por el que escribo esto es porque una mañana empezaron a desfilar una serie de concursantes curiosos: tres jugadores de beisbol, un surfista y un futbolista. Ahí me dije, este ni es futbolista ni es nada, otro como el del Pardo; se trataba de Nobuhiro Takeda.

Concursaba en la prueba Giant Ball, que tampoco es una prueba que exija demasiada fuerza física o resistencia, mas bien equilibrio y coordinación. Algo que un futbolista o cualquier anormal puede intentar, ya que en algunas pruebas tienes que ser capaz de hacer equilibrios en un monociclo o hacer el pino. Cosa que un servidor es incapaz de hacer.

La sorpresa llegó a posteriori, una vez terminado el programa decidí buscar el nombre de Nobuhiro Takeda en google y la wikipedia me instruyó.

Por lo visto Takeda militó toda su carrera en equipos japoneses, y allí es bien recordado porque fue un delantero notable desde el 86 hasta el 01, donde anotó 142 goles.
Como internacional jugó 18 partidos y marcó un golito.

Pero por lo que el pueblo japonés no olvida a Nobuhiro Takeda es por haber participado en el partido denominado como 'La agonía de Doha'.


En la clasificación para el mundial de estados unidos las seis mejores selecciones de los grupos de clasificación de la zona asiática terminaban enfrentándose en un grupo en Doha donde sólo los dos mejores obtenían el billete para USA 94.
En la última jornada Japón lideraba el grupo a falta de su partido ante Iraq. En segundo lugar estaba Arabia Saudí y en tercer lugar Corea del Sur.

El partido ante Iraq fue cómodo para la selección nipona: se adelantaron en el minuto 5 y llegaron al descuento con un resultado de 2-1 favorable. Pero los partidos hay que jugarlos hasta el final y en el descuento de aquel encuentro Salman logró el empate para Iraq.
Corea que había ganado su partido empató así a Japón en la clasificación y se metió en el mundial por la diferencia de goles.

Aquel partido fue dramático para Japón, rozaron con la punta de los dedos una clasificación que de haberse conseguido habría sido la primera participación japonesa en un mundial. Desde entonces a aquel partido se le recuerda como 'La agonía de Doha' y curiosamente en Corea lo recuerdan como 'El milagro de Doha', cada uno cuenta la feria según le ha ido.


Nuestro protagonista salió de suplente en el minuto 81, justo a tiempo para vivir el desastre.
Actualmente trabaja en la televisión japonesa.

Desde entonces hasta ahora Japón se ha clasificado para todos los mundiales. Aún así es curioso como en el fútbol un nombre te lleva a un equipo y un equipo a una historia.

El viernes pasado en Callejeros hablaron sobre el barrio de 'El Pardo'. Para quienes al igual que yo no conozcan de nada este lugar les diré que el Pardo es un barrio de unas 16.000 hectáreas junto al palacio de la Zarzuela en madrid. Por lo que explicaron también tiene su propio palacio real en el que se hospedan las visitas de otros jefes de estado. Vamos, que si Obama viene a españa le alojan en ahí.

Una de las cosas que más me sorprendieron es que este barrio está practicamente en mitad del centro de madrid y apenas está edificado conservando un enorme bosque mediterraneo, con cantidad de especies amenazadas. Imagino que ayuda bastante a conservar las vistas el hecho de que el Rey viva al lado.
Este lugar en su día albergaba a militares y personal al servicio de Franco, de ahí que tenga ese aire tan rancio y viejuno.

Y ahora es cuando os diréis ¿Y qué tiene que ver esto con el fútbol?

En una de las entrevistas a los habitantes de el Pardo un hombre sacó pecho sobre la barra de un bar y dijo que había sido futbolista, que el peor equipo en el que había jugado fue el Boca Juniors. Ese detalle hizo saltar mis futboleras alarmas y escuché con atención; del Boca pasó a la Fiorentina, también jugó en Independiente de Avellaneda y terminó su carrera en el Cosmos de los estados unidos. Era amigo de Pelé, de Beckembauer y para colmo había rodado una peli con Stallone. Todo esto aderezado con diversos cortes suyos cantando una copla.
Entonces me dije ¿Quién coño tiene ese currículum futbolero y encima ha rodado evasión o victoria?
Abramos una investigación y estad atentos al minuto 4:30 donde nuestro protagonista hace su aparición.

Victory fue rodada en 1981 y por el aspecto del señor si que me cuadra que hubiera podido ser futbolista en aquella época. Hablaba un perfecto castellano y el único hispanoparlante de la cinta era Osvaldo Ardiles, como que no.

Otros futbolistas que aparecen son Pelé y Bobby Moore, y entre que uno es negro y el otro ha fallecido la cosa está difícil. El resto de futbolistas son:
John Wark, Kazimierz Deyna, Soren Lindsted, Paul Van Himst, Werner Roth, Mike Summerbee, Hallvar Thoresen, Russel Osman, Kevin 'O Callaghan, Co Prins, Laurie Sivell, Robin Turner, Kevin Beattie y Paul Cooper.


Werner Roth coincidió en el New York Cosmos con Pelé y Beckembauer pero como futbolista fue una estrella del fútbol en américa. Europa ni la pisó. Aún así le dejamos como un posible candidato.
Mike Summerbee no tuvo una carrera tan prolífica como la que nos cuenta nuestro enigmático protagonista.
Hallvar Thoresen vivió entre holanda y noruega.
Russell Osman estuvo toda su carrera en el fútbol inglés.
Kevin O'Callaghan se agarró una cogorza en un pub irlandés y a pesar de ser lateral izquierdo actuó como portero en evasión o victoria.
Co Prins estuvo por bastantes equipos, el más importante el Ajax.
La wikipedia afirma que Laurie Sivell también hizo de portero en evasión o victoria, así que ya me explicaréis de que jugó Kevin O'Callaghan.
Robin Turner anduvo por inglaterra y poco más nos dice google sobre él, es mas lo confunde con la actriz Robin Tunney, actriz que está bastante buena y aparece en 'el mentalista', 'prison break' y el capi piloto de House dando clase a unos niños, entre otras cosas.
Kevin Beattie tampoco es, toda su carrera en las islas. En el filme hizo de doble de Michael Caine.
Paul Cooper fue otro portero que hizo de doble de Stallone, ahora mismo vive con su mujer en tenerife. Y tenerife no es el Pardo.

En resumen, que la mayoría de los futbolistas son ingleses y han jugado en el Ipswich town, equipo que por aquella época era de los punteros de europa.

De los que nos quedan tenemos a Soren Lindsted del que ni puta idea y Werner Roth que aunque estuvo con Pelé y Beckembauer dista mucho de tener la megacarrera que nos cuenta el tipo este.
Vamos que el tipo este es un mentirosillo que vió la cámara de cuatro y se le iluminó la existencia lanzándose al embuste como si nadie se fuera a dar cuenta.

En fin Rafael Cruz, que se pilla antes al mentiroso que al cojo. Quizá fuiste un futbolista importante en argentina pero lo de que has rodado evasión o victoria es pegarse un piscinazo importante y fácilmente comprobable.

Un día después de la resaca de la copa del mundo, del paseo en autobus que aburrió hasta a los más fieles hinchas quería hacer un repaso a los mejores momentos que nos ha dejado este título histórico y no quería hablar de fútbol porque la verdad es que ya estoy saturado.

Anoche las cadenas se confabularon para obligarnos a ver un paseo por madrid a 20 kilómetros por hora. Emocionante los cinco primeros minutos, desproporcionado la cantidad de horas que le dedicaron.

Aún así quería destacar ciertos momentos, que no serán los que veamos una y otra vez pero si los más divertidos.

Sin duda lo mejor de la previa fue ver a Rafa Nadal en las entrevistas antes del partido. Como te quiero Rafa, cuando puse la tele y te vi con la cara pintada, la bufanda y la camiseta de españa me pareciste el más puto amo de todas las autoridades que por allí pululaban. Por su relevancia seguramente tendría que ser uno de los que más guardara las formas pero que coño, es una final de copa del mundo y hay que volcarse con españa.
Ir trajeado a un partido es lo menos deportivo que se me ocurre; ahí se va a sudar, a gritar y a agarrarse una moña si resultas vencedor. Lo dicho, te quiero Rafa.

No es ningún secreto que mi favorito de la selección sea Joan Capdevila Mendez. Si ya en la eurocopa nos dio una lección de 'amedad' con el famoso kubata en la oreja en esta ocasión estuve pendiente de él desde que sonó el pitido final, no podía defraudar y no nos defraudó. A la llamada de Carbonero para una entrevista salió raudo Capdevila del vestuario con un cubo en la cabeza diciendo que estaba buscando a Shakira. Pero que puto amo eres Joan, ojalá cuando te retires te fiche alguna cadena como analista deportivo porque sería enorme escucharte día tras día.


Sin duda el único error que ha cometido Iker en este mundial no ha estado bajo los palos, ha estado tras ganar el mundial. Mira que me caes bien Casillas, pero el día que lo dejes con Carbonero te van a poner ese beso repetido una y otra vez. Para colmo telecinco ya tiene material para rellenar Sálvames todo el verano y tratar de remezclar por enésima vez la prensa rosa con la deportiva.

Uno de los que ya puede presumir de haberlo ganado todo junto a Puyol e Iniesta es Xavi Hernandez. Creo que es algo que sabía nada más acabar el partido y de ahí la moña que se agarró, por lo que he visto parece ser que fue de los primeros en emborracharse. En la entrevista con Villa y Juanma Castaño ya tiene una voz que le delata y en el avión un tipo como él, que suele ser serio, es de los más sueltos. Sin duda mereces el balón de oro, sería la guinda.


Quizá sea uno de los que menos me transmite; no juega en la liga española y en entrevistas no suele decir nada interesante ni divertido. Un soseras que por lo que se deduce de sus compañeros debe ser un pelín 'empanao'. Sin embargo nos dejó dos perlas en la celebración:
La primera cuando sale del vestuario con Puyol cerveza en mano hacia el estadio a ver la que han liado. Hacen el trayecto y se sientan en el banquillo. El momento se hace irrepetible en el instante en que te das cuenta que no suelta la mano de sus huevos. Ahí es justo cuando te estalla la carcajada y te dices 'pero que mamón'
La segunda imagen suya es ya en la plaza, con Pepe Reina como speaker. Cuando le está presentando saltan Puyol y Piqué (de este último esperaba mas) y le colocan la camiseta del barça. Manda huevos que en ese instante estuviera Reina diciendo que es un tipo que nunca se entera de nada porque efectivamente le colocaron una camiseta que no era la de su equipo y ni se enteró.



En fin, que todos contentos, que por primera vez hemos ganado un mundial y nos han colocado una estrella en la camiseta.
Esa estrella tiene más valor de lo que puede parecer, no es simplemente un borrón encima del escudo, esa estrella será un recordatorio de que una vez fuimos campeones. Esa estrella nos hará llenarnos de orgullo cuando alguien nos diga que españa nunca ha ganado a un grande en un mundial, nos hará saber que un día no hubo maldiciones ni arbitrajes injustos y sobre todo nos hará quitarnos los complejos ante una gran cita sabiendo que si nos lo proponemos podemos ganar a cualquiera.

El otro día perdiendo el tiempo frente al ordenador recordé la melodía de entrada del luchador de pressing catch Curt Henning, más conocido como Mr. Perfect.

Buscando por youtube videos de homenaje a su memoria encontré uno que consiguió sacarme unas carcajadas.


Viendo que en este putoblog tienen cabida cosas como los videojuegos deportivos, los peores momentos de la televisión o un análisis de 'Un domingo cualquiera' y que estoy convencido de que la mayoría de los lectores han visto a Hulk Hogan levantando a Terremoto Earthquake ¿Por qué no iba a tener cabida un deporte como el pressing catch?

Amigos, de pequeño alucinaba con el pressing, todas las mañanas estaba en firme frente al televisor para ver a mis favoritos; Mr. Perfect, Bret Hitman Hart, Big Boss Man, El Enterrador, Jake the Snake Roberts y Jimmy 'estaca' Dugan, un red neck de libro.
Y llevamos casi dos años y ni palabra del Pressing Catch, ¿pero qué coño es esto?
Pues si amigos, aunque para muchos pasó desapercibido quizá el luchador que más recuerdo es Mr. Perfect, una especie de Chicho Terremoto de la vida pero con soberbia, una fregona en la cabeza y chulería por los cuatro costados.
Se acercaba al ring con su melodía imperial, mascando chicle con la boca abierta cual subnormal de Minnesotta y una toalla blanca al hombro que lanzaba al aire cuando se acercaba a las escalerillas de entrada al ring. A veces la recogía su mánager, un tipo disfrazado de graduado que por lo visto estaba ahí para lamerle el culo y darle el Premio Anual Montgomery Burns por su Sobresaliente Labor en el Campo de la Excelencia, y otras la recogía el público.
Ya en el ring la verdad es que no era uno de esos luchadores muy técnicos, hacía las cuatro cosas que hacían todos y su fatality o finisher: El Perfect Plex. Una especie de suplex en el que acababa de puntillas con su oponente tocando el suelo con toda la espalda.


¿Por qué lo de Mr. Perfect?
Pues porque como se puede ver en el vídeo era una persona perfecta en todos los sentidos, o al menos en todos los deportes:
Salto de trampolín, béisbol, hockey hielo, ping pong, ba-lon-ces-to, golf, bolos, fútbol americano, el palo y la herradura (yeeehaw!), dardos, poker, billar y por supuesto la lucha libre.

Hago especial hincapié dentro del video al momento a los 28 segundos en que gira la cabeza mirando a cámara y pone una pose chulesca y seductora mientras masca chicle, sencillamente fantástico. O los momentos en que profesionales de otros deportes como Wade Boggs se asombran con la calidad de Curt Henning y lo relatan en una habitación como si fuera un capítulo más de 'Informe Robinson'. Atención también al 2:23, cuando hace el mate perfecto, una mezcla de estilo y precisión...
Por desgracia Mr. Perfect no era perfecto en todos los sentidos como nos repite varias veces en el video; Tenía una seria adición a las drogas, esteroides y anabolizantes que terminaron con su vida en 2005. Es algo triste y a lo que se arriesgan muchos de los que entran en el negocio del wrestling. Hay infinidad de luchadores que han muerto jóvenes debido al tren de vida que da el pressing (poca cultura, mucho dinero, fama, jamonas y drogas) y lo poco regulado que está.

De todos modos entre tanto deporte hay uno en el que no alcanza la perfección, ¿Que cuál es? Pues el fútbol. Ahí si que sabemos quien es perfecto, el equipo perfecto es el equipo putofutbol.

Este fin de semana mi padre andaba mosqueado por casa. Iba con su libro de crucigramas buscando la programación de la TV, quería saber que dan los sábados por la tarde en telecinco. Tras un rato de estudio y frustración frente al televisor terminó sentenciando: 'Esto de la TDT es una mierda, no dan FRONTÓN'.

Para los que no seáis del País Vasco, Navarra, La Rioja y Castilla y León no tendréis ni idea de qué es el programa Frontón. No os preocupeis, en putofutbol tratamos de informar al pueblo.
Desde 1997 hacen una desconexión local para estas cuatro comunidades todos los sábados por la tarde para ofrecer un programa dedicado a la pelota vasca y ofrecer el partido más destacado de la jornada.Vamos, que durante unas horas dejamos de ver programación rosa en telecinco para ver deporte. Curiosa mezcla en la programación ya que el marujeo y el deporte casan menos que el agua y el aceite.


Esto que estoy contando puede parecer una chorrada, pero me pongo a pensar y creo que no hay ningún programa en la parrilla de telecinco que lleve emitiéndose ininterrumpidamente desde hace trece añazos. Están celebrando ahora los veinte años de la cadena y me parece injusto que un programa icónico en el norte como es este no se lleve el homenaje que merece.

Desconozco si en otras comunidades hay desconexiones locales para emitir programación exclusiva en telecinco, pero en el norte el equipo de Frontón se ha ganado un huequecito en nuestro corazón, sobre todo el presentador Josetxo Lizarza, que desde hace muchos años se le conoce por el apodo de 'El capitán libertad', en homenaje a la película, mas bien peliculón, 'Perseguido' de Arnold Schwarzenegger.


Y ahora llega una pregunta que me llevo haciendo muchos años ¿Por qué telecinco?
Imagino, y esto es una deducción mía, que la culpa de todo esto es de Karlos Arguiñano.

¿Por qué nuestro Karlos?
En 1996 telecinco ficha a Arguiñano, pasando así de la primera a 'la cadena amiga'. Ese mismo año Karlos crea la productora Bainet Media junto a otra productora como Asegarce y es un año después cuando telecinco comienza a emitir la pelota vasca. Quizá el programa más reconocido de esta productora a nivel nacional sea, junto al programa de cocina de Karlos Arguiñano, el de Bricomanía. Otro clásico de la tele.

Por mi parte estoy orgulloso de que en una cadena líder como telecinco se emita un deporte minoritario como este. No olvidemos que antes de que el fútbol acaparase la atención del pueblo, la pelota vasca era un deporte seguido en toda España.

Desconozco si seguirán emitiendo Frontón en telecinco o si lo darán por ETB Sat (cadena autonómica de la TDT vasca)
El caso es que un programa como este lleva emitiéndose desde antes de 1997 en la ETB y aunque no continúe su andadura en telecinco imagino que se seguirá emitiendo durante muchos años.

La verdad es que es tan gratuito y tiene tantas frases que nos pasa como a Irene, al principio nos deja incrédulos y entre reír o llorar elegimos lo primero, pero luego cansa bastante.
Es curioso ver como pisotea con saña los capotes que le lanzan sus compañeros para intentar salir del pozo en el que él sólo se ha metido, le intentan matizar que ha sido una broma (cuando todos sabemos que no lo ha sido) y el no pierde el tiempo para decir que habla totalmente en serio.

Y entre la buena respuesta de Irene y las explicaciones de Hugo pensé, ¿Pero qué coño es saber de fútbol?
Eso es lo bueno, que el fútbol es una ciencia tan inexacta y tan genial que por muchos partidos que veamos o por mucho tiempo que dediquemos a intentar desvelar las inexplicables técnicas de entrenamiento de Lillo siempre puede sentarse a nuestro lado cualquier subnormal que en un momento dado diga 'Es ahora cuando el capitán tiene que coger al árbitro, decirle cuatro cosas y parar un poco el partido'. Mano de santo oiga, este tipo de frases le hacen a uno ser el más entendido del momento, aunque no hayas visionado un partido en toda la vida.


Siguiendo con los conocimientos futboleros me pondré humilde y afirmaré que seguramente de todos los que escribimos aquí sea el que menos nombres, alineaciones e historia del balompie conozca, sin embargo os aseguro que me procuro esforzar y ver el máximo posible de partidos aunque no sepa si fulano juega por la izquierda o la derecha.

En fin, es en este momento cuando me diría Hugo Gatti que el fútbol no es para gente que no lo ha practicado nunca ni tampoco para subnormales como yo. De todos modos desde aquí, admiradores de Irene Junquera como somos la mandamos todo nuestro cariño y la animamos a que siga participando espontáneamente con el desparpajo que la caracteriza.

Por cierto, ¿Qué la ha pasado a Irene en la pierna? El otro día la vi con muletas. ¿Habrá sido jugando al fútbol?

Tengo ganas de hablar un poco de la entrevista que se le hizo en los deportes de Cuatro a Florentino Pérez, a cargo de los Manolos (o como empiezan a ser conocidos: los Mongolos). Ha creado tanta polémica y revuelo que ya puede entrar en los anales de la historia junto con otras entrevistas como la de David Frost a Nixon, porque lo que se vio esta semana en el plató de Cuatro fue muy, muy triste.

Yo reconozco abiertamente que soy barcelonista, pero las formas con las que se trató a Florentino fueron tan rematadamente barriobajeras que instintivamente me puse de parte del presidente blanco y, por una vez en mi vida, llegué a sentirme un poco madridista. Ya de primeras cuando Florentino llega al plató Manu Carreño le recibe con un apretón de manos, mientras que Manolo Lama (¿en broma? ¿en serio?) le dice: "yo ni me levanto, jejeje" (observad que mientras le estrecha la mano, Lama ni siquiera mira a la cara a Pérez). Otro dato que me llamó la atención fue que al presidente se le trata de "tú" en lugar de "usted", puede ser un hecho banal, pero este dato parecía más una manera de tomarle a chufla que de darle un tono distendido a la entrevista, más aún cuando normalmente en este tipo de encuentros con personajes de alto standing no se le suele tratar de "tú" ni al que asó la manteca. Prosigamos.

Antes de entrar a saco con la ronda de preguntas, las mentes pensantes de los deportes de Cuatro tuvieron a bien ofrecernos dos videos con muy poquita gracia y bastante cutres sobre la gestión anterior de Florentino al frente del Real Madrid y sobre el ya famoso "alcorconazo", y después de ello otro video en el que salían a la calle con una foto del presidente a tamaño natural para que aficionados del Real Madrid (por supuesto se eligió a los más doctos y entrenados en el arte de la prosa) le pusieran a caldo. De esta manera ya habían conseguido ponerse el listón del buen gusto tan bajo que cualquier cosa tenía cabida, y en ese fangal Manolo Lama demostró moverse como pez en el agua.


La primera pregunta conflictiva fue ésta: Sobre la Ley Beckham, ¿a usted le parece moral que venga un futbolista de fuera y quiera tributar menos que un futbolista español? ¿que por ejemplo Casillas tenga que pagar el doble de impuestos que cualquier futbolista extranjero? Empezamos bien, viva la demagogia. Florentino Pérez, con argumentos y razonamientos muy acertados desmonta la teoría de los Manolos muy rápidamente, diciendo que la aplicación de la reforma de la Ley Beckham sería nociva para el fútbol español, y el dato fundamental que ofreció es que el tema de los impuestos a los futbolistas se la trae al pairo, ya que ellos cobran neto y los impuestos los pagan los clubes. Viendo que acababan de quedar retratados, los Manolos le cambiaron rápidamente de tema al tito Floren.

Siguiente pregunta: ¿qué le parece a usted que Raúl sea suplente tres partidos consecutivos, le parece bien, mal? (vamos a ver Lama, al único que le importa la suplencia de Raúl es a tí, así que deja de hacerle felaciones televisivas al inmortal capitán y pasa página de una puñetera vez). El presidente responde diplomáticamente que Raúl es un gran jugador y que ha representado mucho para el Madrid, pero a Lama empieza a hinchársele la vena y le pregunta insistentemente si Raúl le gusta como persona, si le cae bien, si le quiere echar... Por esta vez no insistió demasiado y dio por cerrado el tema, dándose cuenta de que ha pinchado en hueso.

Sobre el tema de Cristiano Ronaldo, Carreño le pregunta: ¿a usted quien le parece más brujo, Pepe o Manolo Lama?. Florentino educadamente responde que "a mí Manolo me cae bien, a Pepe el brujo no le conozco". Manolo Lama da su réplica, tan sagaz y educadamente como siempre, y le dice a Florentino que "a mí Pepe el brujo me cae bien, a usted no le conozco". Las cosas empiezan a ponerse un poco tensas, y ya advertimos claramente que hay algo personal entre el periodista y el mandatario blanco.

Pero volvamos a las preguntas demagógicas y populistas. A través de uno de los técnicos del programa, le piden que diga al menos los nombres de siete jugadores del Real Madrid Castilla. Viendo la encerrona en la que le quieren meter, Florentino pasa olímpicamente del tema y dice que no conoce a ninguno. Lama y Carreño nos quieren hacer ver que el presidente valora tan poco la cantera que no conoce ni a uno solo de sus jugadores (que la cantera tiene poco peso en el primer equipo del Madrid es algo demostrado y demostrable, pero seguro que hay formas más sutiles de constatarlo). Sin embargo, yo me pregunto, ¿no es igual de censurable que ellos, como periodistas deportivos, no conozcan a ningún jugador de fútbol más allá de los de Barcelona y Madrid, que nos cuelen las mejores jugadas de la NBA sin tener ni zorra de lo que es el basket ni conocer a nadie más allá de Lebron James o Pau Gasol, que pongan videos rancios del Youtube y te los hagan pasar por primicias, etcétera etcétera? Que cada palo aguante su vela. Por cierto Carreño, si tan pucelanista eres, ¿sabes decir el nombre de uno solo de los jugadores del Valladolid? No contestes ahora, que tenemos que seguir analizando la entrevista...

Y ahora es cuando se desata el infierno. Le ponen a Florentino un titular del AS en el que Arrigo Sacchi declara que "Florentino siempre quitaba autoridad al entrenador". El presidente responde que Sacchi habló con él y le pidió disculpas porque él nunca había dicho tales palabras, y ahí Lama con muy mala educación y fuera de tono se envalentona y le avisa de que "no le permito que diga que el AS miente, y no le permito que diga que la SER miente". La voz de su amo ha hablado. Gracias Lama por demostrarnos que todavía estamos en la edad de la inocencia, todos sabemos que el AS y la SER nunca han mentido ni manipulado, eso es cosa de otros...

Entramos ahora en la parte realmente caliente de la entrevista. Entran a hablar de la crisis de títulos en la que entró el Madrid en la última etapa de Florentino: que estuvo 3 años sin ganar nada, que no levanta una Champions League desde el año 2002... Ahí hay que darles la razón en todo a los Manolos, todo lo que han dicho es cierto. Pero, cuando Florentino intenta matizar el tema y les dice que no todo es ganar, que también cuenta el haber llegado varios años hasta semifinales y cuartos de final de Champions, que cuando él se fue el Madrid ocupaba el primer puesto de la IFFHS y ahora ocupa el séptimo (cuando Manu Carreño se refiere a ello como la IHF, ¿sabe de qué cojones está hablando?, porque dudo que sus conocimientos del balonmano sean tan amplios). Con Florentino el Madrid tuvo una crisis de títulos, pero en la etapa posterior tuvo una crisis de identidad y de imagen; y eso a Manolo Lama no le parecen argumentos de peso, porque se pone como un auténtico energúmeno, eleva cada vez más el tono de voz y no deja a Florentino decir más de tres palabras seguidas, intenta hacerle perder la razón a base de más sinrazón, y eso es imposible de conseguir. Para Manolo Lama "llegar a una semifinal es palmar"; entonces Manolo, tu equipo es el Nottingham Forest y todo lo demás es mierda. Y a todo ésto Carreño asiste impávidamente, sin decir palabra. Si la razón de tener dos presentadores es que uno actúe como contrapeso del otro Manu Carreño suspende irremediablemente en su labor, es como un cero a la izquierda.

Después de meter otro video estupido, intentan que Florentino ponga un resultado en un sobre cerrado para el partido de esa misma noche entre el Real Madrid y el Alcorcón, algo que inteligentemente declina. Cuando la entrevista está a punto de acabar, el presidente dice que "no sé por qué me invitan si luego no me dejan hablar", sin encontrar una respuesta locuaz por parte de sus interlocutores. Ya en el momento de la despedida, Pérez y Lama vuelven a darse la mano y, al igual que en la bienvenida, el "periodista" ni siquiera es capaz de mirar a la cara al presidente blanco. Lamentable.


Como ya dije al principio, Florentino Pérez no es santo de mi devoción, pero lo que le hicieron en Cuatro es de juzgado de guardia, creo que nunca había visto una entrevista deportiva que me diera tanta vergüenza ajena porque los malos modos, la chulería y el despotismo con que se trató a Florentino Pérez en el plató de Cuatro fue indignante. Yo creo que debe haber un término medio entre la limpieza de sable que le hacen a Florentino en la Sexta día sí y día también y la actitud incendiaria contra él que se mostró en Cuatro, pero en cualquier caso la educación es lo primero, y si eso falta cualquier argumentación es inutil...

Que el periodismo deportivo está en horas bajas ya lo sabemos todos y hace falta algún cambio de rumbo, una nueva perspectiva desde la que se pueda reconducir un poco la situación. Si para hacer una buena tortilla hay que romper unos cuantos huevos, que empiezen por los de Lama y Carreño, por favor...

Prefiero ver todos los goles de la jornada en el telediario de los lunes; son cinco minutos en los que aparte de no darte cortes publicitarios echas un vistazo a la jornada con sus jugadas más peligrosas y alguna frase del entrenador de turno tras el partido.

Pues hoy en la sexta, en el espacio de deportes del mediodía han ido un paso más allá obviando por completo todos los partidos del domingo de la décima jornada.
Han abierto con tono de urgencia, dándonos la última hora de la convocatoria de Queiroz a CR9. Tras el titular nos han deleitado con un cutremontaje bélico hablando de una guerra entre Queiroz y el Madrid poniendo al entrenador luso de rencoroso y recordando que con una de las mejores plantillas de la historia no consiguió ganar ningún título. Tócate los cojones Mariloles. Por si fuera poco han dejado a entrever que si Portugal está como está es por su culpa.
Después nos han contado que Navas ya está listo para poder jugar con la selección dando un paseo por el parque entrevistando a su padre y poniendo algún gol de cuando Jesús Navas era un niño.
De postre han terminado con la última convocatoria del Madrid en la que no está Guti.

Y ahí se han acabado las noticias.

Así que todos los futboleros y seguidores de otros equipos nos quedamos sin ver que han hecho Almería, Osasuna, Racing, Athletic, Sporting, Espanyol, Valladolid, Xerez, Valencia, Zaragoza, Villareal y Sevilla.
Ni pedirán disculpas ni serán conscientes de lo que han hecho.

Me gustaría que si alguien lo ha visto me confirmase si efectivamente han dado los goles en otro momento del telediario o si ha sido tal cual lo cuento, porque todavía no doy crédito a lo que he visto.